Seis

Siento mucho que esta no vaya a ser una historia como las otras anteriores. Digamos que no tuve una infancia fácil. Desde pequeña se metían conmigo, se reían de mí y escapaban. Por aquel entonces yo no entendía nada... Pero comencé a crecer y entré en el instituto,a la ESO. EL mundo se volvía contra mí, todos los días eran un no parar de recibir mensajes vía Internet de quienes decían ser mis amigas, pero que siempre hacían lo que fuera para hacerme sentir culpable por cosas que ni si quiera hacía...

 Lloraba sola en mi cuarto, no tenía a nadie, pues entre ellas siempre se defendían... Pero nunca tuve a nadie que sacase la cara por mí. Siempre recibía insultos o frases como "Nadie te quiere", "eres una pringada", "estás sola", "eres una gorda", "tienes cara de perro y pareces un dinosaurio" y demás... Y nunca entendí por qué recibía todo eso... Pero al llegar 3º de la ESO (tal vez 4º, no recuerdo) llegue a mi límite... Empecé a sufrir ataques de ansiedad y taquicardias, y un día reventé con un ataque de ira en el colegio. No podía soportarlo más. Pero desde aquel incidente, todo cesó. Decían que "me daban ataques" sólo para dar pena, que era todo mentira...
A día de hoy, 3 años después, no he recibido ningún tipo de acusaciones como las que recibía. Pero mi vida es el mayor infierno que he conocido. Sólo tengo una amiga y no sé ni si considerarla eso. No confío en nadie, nadie me conoce en absoluto... No mi interior por lo menos.
Hará hace año y algo, desarrollé indicios de anorexia nerviosa. Perdí muchísimo peso, prácticamente no comía, pero era feliz, tenía vida y chicos, y amigas, gente que me adoraba. Pero todo cambió. La presión por ser perfecta me acabó hundiendo. Caí en el hoyo que yo misma había cavado. Empecé a sufrir ansiedad constante y a aplacarlo en la comida, así que lo que realmente estaba sufriendo era... bulimia nerviosa. Ahí empezó mi infierno personal. Antes era semi-feliz, no podía decir que me amaba, pero tampoco me odiaba. A día de hoy odio ir al instituto; odio saber que todos piensan que soy horrible... Sufro depresión y mucha ansiedad, y mi auto-lesión se ha vuelto más fuerte que antes... Voy siempre con ojeras a todos lados, los ojos hinchados de llorar, y casualmente salgo. Pero aun así a nadie le importa, ni si quiera a mi amiga que sabe de mi bulimia. No recuerdo cuando fue la última vez que alguien me preguntó si estaba bien.