Diez

Mi historia comienza unos 4 años atras, cuando aun iba a un colegio católico en un pueblo muy cerrado, con gente aun más cerrada. Estaba en esa época en la que los sentimientos de todo el mundo están a flor de piel y en mi caso no iba a ser menos. Pero la cosa es que yo estaba aun más confusa que los demás: a parte de ser la primera vez que me enamoraba, era de una mujer. 


Al principio no pude aceptarlo. Me odiaba a mi misma. Me daba asco. Para intentar "redimirme" me apunté a un grupo de catequesis, que lo único que hizo fue undirme más en la miseria. Cuando creía que ya había caido lo máximo que podía caer, le conté a la chica de la que estaba enamorada que era gay. A partir de ese momento no volvimos a hablar. Todo esto sumado a la situación de intolerancia que me rodeaba no me mejoraba el ánimo. Estube por un tiempo pensando que la via más facil era suicidarme. En parte porque no me aceptaba yo misma, y en parte porque mi familia y amigos tampoco aceptaban la homosexualidad como algo natural. Y así me pasé como dos años. Menos mal que no cometí ninguna estupidez, porque un tiempo después conocí a un hombre que había salido del armario y, aunque había mucha gente que lo criticaba y se reía de él, parecía feliz siendo como en realidad era. Esto me hizo pensar. Y también me hizo ir pensando que a lo mejor la que estaba mal no era yo, sino que era el mundo el que estaba mal. Hasta que un día logré decir en voz alta (aunque solo para mí) las palabras "soy lesbiana". Creo que ese día algo cambió en mí. Ahora me acepto tal y como soy. Al salir de ese instituto católico y entrar a uno público conocí a otro tipo de gente, gente más abierta e incluso gente con mi mismo "problema". Pero aún sigue existiendo ese miedo dentro de mí. Miedo a la reacción de la gente a la que quiero al enterarse. Miedo a que me traten de manera diferente o que directamente no traten. A veces, cuando estoy con suficientes fuerzas como para contarselo a alguien simplemente pasa algo que hace cambiar mi opinión, que me echa a atras y me hace pensar que me rechazarán, porque si a mi me costó muchísimo tiempo aceptarlo, a ellos aún más. Así que al final sigo igual de perdida que al principio, con la sutil diferencia de que ahora sé quién soy y lo acepto. Hasta ahí es mi historia y hasta ahí puedo escribir.